Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: о высшем и не очень (список заголовков)
19:07 

Мама. Я очень люблю ее, но...

Человек обязан быть счастливым.
Дети выросли.

Мама вдруг почувствовала слишком много свободного времени. Она перестала быть необходимой...

Горько...

Эта ощущение ненужности невыносимо и мама старается от него избавиться любым способом.

Очень распространенный способ получения вашего внимания – заставить вас чувствовать себя виноватой, а это, в свою очередь, позволит маме вами манипулировать.

Простим маме эту хитрость.

Посмотрим, что мы можем для нее сделать, не ущемляя своей жизни.Вы, с одной стороны, чувствуете вину перед мамой (в этом случае вы выступаете как «Палач»), с другой – обиду и, как следствие, агрессию (в этом случае вы выступаете как «Жертва»).

И в том, и в другом случае диалог между вами невозможен, т.к. вы неравны, каждая из вас хочет контролировать ситуацию, т.е. доминировать.

Ваш диалог с мамой не как разговор Взрослого со Взрослым, а как разговор Родителя с Ребенком.

Для вас такое общение не комфортно, а, значит, вам нужно переходить в состояние Взрослого.

Для перехода в состояние Взрослого, возможно, вам поможет осознание, что мама будет очень гордиться вами - успешной, счастливой, любящей ее, благодарной ей.

Тогда мысленно скажите маме: «Не бойся, я никогда не брошу тебя, мне всегда будет нужна твоя любовь.

Но моя жизнь – это МОЯ жизнь и я сама проживу ее, как захочу. А для тебя у меня всегда найдется любовь и забота».

В состоянии Взрослый человек может позволить себе жить так, как он хочет. Это значит, будучи в состоянии уважения к другому, позволить себе поступать по-своему.

Вы позволяете маме манипулировать собой, потому что вам нравится быть ребенком.

Превращаясь в ребенка рядом с мамой, вы получаете своеобразную выгоду. Это и возможность капризничать, ничего не делать по дому, а главное, вы чувствуете, что мама отделает вас от смерти, защищает вас.

Подумайте, как бы вы жили, что бы вы ей говорили будучи «взрослой».

Позвольте себе быть взрослой хотя бы один день в неделю или один час в день.



Взрослая – не значит доминирующая, Взрослая - значит уважающая другого Взрослого.



И еще, ведь вы же маму очень любите, скажите ей об этом и напомните, что она вас очень хорошо воспитала, и теперь вы можете жить самостоятельно.

@темы: О высшем и не очень

19:01 

«Все хреново» и как из него выйти

Человек обязан быть счастливым.
..
-Совсем все хреново… ВСЁ…ХРЕНОВО… Денег нет, работу найти не могу, с парнем разругалась в очередной раз и похоже теперь уже окончательно. Блин…даже пожаловаться некому! – она сидела поникшая и какая-то безучастная. Очень хотелось ей помочь, но не говорить же ей банальное «да ладно, плюнь, все пройдет». Значит, надо разбираться.
-А че с парнем-то разругалась? Вроде мальчик приятный.
-Представляешь, у меня вчера был день рождения. Пошли вечером в кафе. У меня настроения никакого. Он спрашивает, мол, че я такая печальная. Ну я и расплакалась. А он начал мне говорить, что я сама во всем виновата! Да может я и виновата, но я-то от него поддержки ожидала, ласкового слова, теплоты!!! Это же МОЙ ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ! - она заплакала навзрыд.
-Ты ожидала, что он почувствует твое настроение?
-Да! Он же говорит, что любит меня. Должен почувствовать, что у меня все мерзопакостно.
-…Похоже он и почувствовал, что тебе очень плохо… Почувствовал и ему так сильно стало жаль тебя, что душа заныла. А как тебе помочь он не знает. Вот и ругает тебя, чтобы самому не так больно было. Не обижайся на него. Он просто не знает, как в таких случаях поступать. Сказала бы ему: «Пожалей меня, я тебе еще пригожусь» .
-Ну, ты скажешь! Ему было меня жаль, поэтому он меня ругал. Бред. Так не бывает.
- Хорошо, пусть так не бывает. Будем считать, что он ничего не почувствовал. А должен был? И что он тебе еще должен? А позволь спросить, за что он тебе так задолжал?
-Такое чувство, что ты его защищаешь, а не меня.
-Да нет. Я тебе помочь хочу. Он мне чужой, а тебя я люблю. Но чтобы сейчас вынырнуть из «все хреново» ты должна понять, что у тебя только два пути развития ситуации. Или ты признаешь, что ему тебя жалко, но он не знает, как именно тебя такую самостоятельную жалеть, и, значит, не надо ждать, что он «сам должен догадаться», а надо попросить его о поддержке и указать ему, в какой именно форме тебе эта поддержка нужна. Или – признаться себе, что ты ожидала от него чуда экстрасенсорной чувствительности, а он оказался не состоятельным, и ты на него обиделась. Но в любом случае: он не дал тебе того, что ты от него ожидала.
Хочу, чтобы ты поняла: не жди ничего от людей, тогда и расстраиваться не будешь, что ожидания не сбылись.
Почему на чужих не обижаемся, потому, что от чужих ничего не ждем. И ты его перевела в разряд «чужие», чтобы не обижаться. Ну и кому от этого стало легче?
-…И что теперь делать?
-А тебе он нужен?
-Да. С ним душе тепло.
-Ну, тогда позволь ему быть самим собой и не соответствовать твоим ожиданиям.
-Что ты опять такое говоришь?! Мы же отдалимся друг от друга, если не будем стараться чувствовать друг друга.
-А ты заранее уверена, что он без твоих понуканий и упреков не захочет тебя чувствовать и поддерживать?
-Блин…
-Да не бойся ты убрать контроль! Если цепи нет, то и срываться не с чего. Принимай то, что он может дать, а не требуй, чтобы он давал тебе только то-то и то-то. Не ограничивай его своими рамками. Он на тебя готов водопад любви опрокинуть, а ты ждешь от него только, чтобы ручку поцеловал. ПРИНИМАЙ ! И отдавай . Только не подсчитывай баланс. Принимай – сколько можешь принять, отдавай – сколько можешь отдать. Арифметика простая.
Она сидит, напряженно осмысливая мои слова. А я надеюсь, что с этими граблями она рассталась навсегда. В любом случае выбор за ней.

@темы: О высшем и не очень

15:38 

О Высшем и не очень.

Человек обязан быть счастливым.
Предисловие № 2

С момента написания первого слова книги прошло полтора года, и появилась необходимость пересмотреть мотивацию написания книги. Прошедшие полтора года показали, что главы книги используются разными людьми в повседневной жизни, но эти полтора года показали и то, что желание помочь людям с чем-то разобраться – вторично, первично – желание разобраться самой в каком-то своем (реже в чужом) состоянии и зафиксировать это понимание на бумаге, чтобы больше на этом не запинаясь, идти дальше. Пожалуй, это более точное объяснения моего желания писать книгу.
Написанное к этому времени в книге не содержит ни одного слова/мысли осознанного вранья, но на сегодняшний день я стала другой и некоторые темы, уже осмысленные мной, высвечиваются другой своей стороной и опять привлекают к себе мое внимание. Скорее всего, я снова буду возвращаться к осмыслению Любви, но уже из другого собственного состояния. Возможно, это будут дописки к уже существующим главам, возможно, будут новые главки с похожим названием.
Скорее всего, изменится и манера изложения текста, т.к. изменились цели автора и во главу угла уже ставится не популяризация неких размышлений, а сами размышления.
Постараюсь оставить текст как можно более привлекательным для чтения, а там уж как Бог даст.


Глава 1. Или предисловие № 1

Внутренний диалог - размышление

Итак, начинаю. Самое время. Совершенно не знаю, как приступить. Было много вариантов, а теперь все кажется пустым, но писать хочется. Попробую. Для кого пишу? Для себя. О чем? О себе. Зачем? Хочется. Как? Неторопливо, с удовольствием.
Теперь подробнее.
Зачем я пишу для себя? Пока чувствую только неяркую потребность. Вроде систематизировать надо то, что знаю для того, кто не хочет читать все, что читала я. Зачем это кому-то? Ему будет легче… В чем? В понимании высших законов. А ему это надо? Надо, но он об этом не знает. Это как учить ребенка читать: пока не заинтересуешь - не заставишь. А тебе-то какое дело до всех? Есть ощущение, что я должна их приблизить… к Высшему…К Тому, где нет добра и зла. Значит, книга должна быть написана не занудно, не растянуто, увлекательно и популярно? Итак, я пишу для себя, потому что хочу приблизить многих к Высшему. Значит, я приблизилась?:)). Не смейся и не цепляйся к словам, лучше помоги выразить мысль, ведь понимаешь же о чем я. Я хочу показать возможным читателям свое понимание пути к Высшему, показать, что этот путь не долог и не страшен, т.е. не требует непомерных усилий и затрат. Путь к Высшему возможен для всех. Вот новость сообщила.  . Но может быть удастся показать свое направление. В конце концов, не хотят пусть не читают. Я пишу для себя! И закончим на этом.
Я пишу о себе. Здесь проще. В конечном итоге я показываю, какая я необыкновенная и как вам всем до меня далеко.  Надеюсь, никто не примет это заявление всерьёз. Этот вариант пока оставим, как рабочий.
Мне хочется писать. И именно неторопливо и с удовольствием. Мне нравится процесс. Может быть в надежде на популярность, может еще зачем. Как вязать. Хочется сделать что-то, чего обычные люди сделать не могут. Но на уровне обычных людей.
Мыслей много, писать легко, и возникла уверенность, что мне помогают. Кто? Не иначе, как Высшие Силы. Помогают – значит, они добрые? Это хорошо. . Ну а вдруг добрым силам надоест со мной возиться и они уйдут? Кто придет? Злые?! И что будет с моей книгой?!! Караул!!! Надо постараться сохранить поддержку добрых сил. Но как? Надо делать только хорошие дела, думать только хорошие мысли. Ну, это легко. Например, я желаю всем людям здоровья и мирного неба над головой. Ну хорошо же! Для всех пожелала, никого не обидела. …Ага, а Высшие Силы решат, что всяким проходимцам, убийцам и прочим гадам я тоже желаю здоровья, а в этом уже ничего хорошего нет. Ладно, тогда другой вариант: пусть у всех плохих людей земля горит под ногами. …Ну да, ну да, а кто будет сортировать людей на плохих и хороших?... Ой-ёй… Ну а если попробовать жить в соответствии с заповедями? Как там? Не убий. Ну, я человек мирный, могу даже мух не убивать, просто выгоню. Хорошооо. …А если кто-нибудь попытается лишить жизни моих близких?.. Я ведь, пожалуй, смогу убить…Убить убийцу – это плохо или хорошо?...Нет, с заповедями легче не стало. А есть же еще смертные грехи. Интересно: не убий – заповедь – дескать, не делай этого, ай-яй-яй, а уныние – смертный грех, то есть, уныние карается смертью. Что-то выводы у меня странные получились: за убийство – ай-яй-яй, а за уныние – смерть. Час от часу не легче.
А если предположить, что заповеди – это правила поведения человека в социуме, то есть живи по заповедям и тебя общество не осудит. Ну, допустим. Логично. Тогда, если заповеди – это правила поведения личности в обществе, то смертные грехи – это правила поведения личности… в личности? В самой себе? То есть, чтобы не заработать себе смерть надо не унывать, не злиться, не завидовать и так далее по списку… Причем, уныние, злость, зависть и пр. нельзя не только показывать, но нельзя и испытывать, переживать! Неслабо! Получается, позлился - и помер. А что, похоже на правду. Позлился раз, позлился два – вот тебе инфаркт или инсульт. Так, а если поунывал… Уныние – это что-то нудное и печальное, как хроническое заболевание…депрессия, сахарный диабет, всяческие хронические заболевания…
И что же мне делать? Как же заручиться поддержкой добрых Высших Сил и избежать встречи со злыми?
А если убрать понятия «добрые» и «злые» и оставить просто понятие «Высшие Силы» (ВС)? Тогда получается, что есть силы, с которыми надо научится взаимодействовать. Тем более, что они действуют на тебя всегда. Даже когда ты просто сидишь на диване и никого не трогаешь. Ну и как с ними взаимодействовать? Просить? Требовать? Отбирать? Думаю, что есть какие-то правила игры. Как в шахматах: все фигуры могут ходить только в пределах поля. Конь может ходить только буквой «Г» и никак иначе, а ферзь – как угодно. Но… в пределах поля.
Ну что ж, пробуем! А полем для моей игры будет моя жизнь.


Глава 2.
Про игру в шахматы и про ленту, у которой нет противоположной стороны.

Правила игры в шахматы они и в Африке правила, а вот игроков, досок, места и времени проведения игр бесконечное множество. И все эти игроки играют с одним противником - с Высшими Силами. Настаиваю: Противник – не враг, а тот, кто напротив.
Замечала за собой такую особенность: если скажу вслух про свои планы, то обязательно сглажу, и все пойдет шиворот-навыворот. Вот и с книгой так. Не удержалась и похвасталась своим близким, что начала писать книгу, и сразу застопорилось. Правила игры (читай: законы ВС) работают неукоснительно: на каждый мой ход, ВС делают свой.
Итак, торможение со стороны Высших Сил в написании книги дало мне возможность сделать множество дел: осмыслить на том ли поле я играю, т.е. надо ли именно мне писать эту книгу или в это же время я могу заняться чем-то более интересным для себя, просто пока не знаю, чем; отдохнуть и проваляться весь день на диване перед телевизором; не зацикливаться на результате: какая всемирная слава меня ждет, значит надо писать быстрее. Этот ход Высших Сил дал мне возможность прожить вчерашний день в кайф. Класс! Спасибо им за это.
Могли ли ВС сделать другой ход? Конечно могли, кто ж им помешает, но… Тут начинается лента Мебиуса, т.е. лента, у которой только одна сторона поверхности. Если взять полоску бумаги и на одной ее стороне написать «Я», на другой – «Высшие Силы», а потом повернуть эту полоску один раз по спирали, соединить концы и повести пальцем от «Я» до «ВС», то станет непонятно, где кончается «Я» и начинаются «ВС». Высшие Силы они, конечно, Высшие, но у каждого из нас немножко «свои». Они с нами играют чуть-чуть в поддавки. В идеале, ВС могут разыгрывать множество гамбитов, эндшпилей и пр., а человек-то может освоить только ограниченное количество вариантов игры за одну свою жизнь. Поэтому ВС, чтобы позволить нам играть (читай: жить), принимают наш вариант игры (читай: позволяют нам жить в соответствии с нашими поведенческими привычками). В моем случае с книгой это означает, что я непременно сглажу все свои начинания, если расскажу о них вслух до получения результата. ВС отвечают: хорошо, дорогая, хочешь сглазить, давай сглазим. Так ВС играют с начинающими, т.е. с большинством из нас. А дальше опять «лента Мебиуса». Человек может играть, как играл всегда. В моем случае это печально усмехнуться и сказать: на хрен я вслух сказала про книгу, теперь ничего не получится. А можно же попытаться удивить Противника: может быть ты и можешь меня просчитать, но я попробую сходить необычно. Пусть хотя бы необычно для себя. В моем случае я азартно усмехнулась и сказала: «Спасибо, ВС, за день отдыха и кайфа. Продолжим…». Не скажу, что для ВС мой ход стал неожиданным, но надеюсь, что мне удалось изменить ход игры. И количество этих «лент Мебиуса» бесконечно!
Впрочем, это прописные истины. Вспомните: «нет худа без добра», «не было бы счастья, да несчастье помогло».

Глава 3.
Немного о поведенческой привычке и жизненном опыте.

Позвольте отвлечься на объяснения.
Что такое «поведенческая привычка»? Под этими словами я понимаю привычное поведение в повседневной жизни. Например, я пришла с работы поздно, значит, я устала и мне хочется, чтобы меня пожалели и уж я точно не стану готовить ужин или делать что-то по дому. Т.е. поведенческая привычка: пришла с работы поздно – сижу уставшая на диване в печали, жду, когда пожалеют. И совсем неважно устала я на самом деле или нет. Поведенческая привычка в данном случае это связь ПОЗДНО – УСТАЛА. Дальше – больше. Я привыкла вечером сидеть на диване, ощущая себя несчастной. Я ЗНАЮ как себя вести вечерами. А теперь представьте, как я отреагирую на предложение дочери вечером сходить на каток. Правильно, я ей сообщу, что она сошла с ума, я устала, как собака, мне только катка не хватает. На самом деле я НЕ ЗНАЮ как в моем возрасте вести себя на катке. Если дочери все же удастся вытащить меня на каток несколько вечеров подряд, у меня появится другая привычка: после работы - домой, на ходу бутерброд и бегом на каток. И мне уже наплевать на величину своего возраста, потому что я ЗНАЮ как себя вести на катке. У меня теперь поведенческая привычка: ПОЗДНО – МОЛОДО.
А вот и очередная лента Мебиуса: можно предположить обратную связь: я по каким-то (?) причинам ничего не хочу делать по дому, поэтому я много работаю и прихожу домой поздно и уставшая. Конечно же не специально: начальник - гад последний - опять задержал на совещании. Я ЗНАЮ как себя вести, когда начальник гад последний. А если начальник не гад, то я НЕ ЗНАЮ как себя вести. Из этого легко понять, что мой начальник всегда будет гадом, даже если он этого не хочет, иначе мне придется менять свои привычки, а чего это ради?! Нет уж, гад – значит гад. И т.д., и т.п., и см. на др. стр. 
Возникает вопрос, зачем организму такие поведенческие привычки? Если предположить, что организм не дурак, то значит ему это выгодно. Вывод странноватый, может быть, но неоспоримый, к сожалению. Какую выгоду организм получает от поведенческих привычек, зачем они ему легко понять даже при неглубоком размышлении на эту тему. Мне интереснее понять, как выработать поведенческую привычку жить без поведенческих привычек. Жить без поведенческих привычек, значит, каждый день воспринимать мир, как в первый раз, т.е. как ребенок. Причем ребенок не раздражается, если кто-то машину припарковал прямо на тротуаре, он просто ее обойдет. А куда же бедолаге-взрослому девать свой жизненный опыт, который заставляет его раздражаться при виде машины, припаркованной на тротуаре, потому что однажды ему за такую парковку проткнули колесо, а он вот должен терпеть? Хочу я того или не хочу, но он существует, этот самый мой личный жизненный опыт. Ну, раз нельзя от него отделаться, то надо его использовать. В мирных целях. Желательно для улучшения собственной жизни. Если попробовать из жизненного опыта протянуть причинно-следственные связи, приводящие только к желаемым вами событиям, тогда будет очень комфортно опираться на жизненный опыт. Например, мне хочется получать больше денег, но здравый смысл (читай: жизненный опыт) подсказывает, что в моем возрасте это не просто, что у меня и так хорошая зарплата, а начинать собственный бизнес – это, знаете ли, чревато последствиями, и еще неизвестно, куда кривая вывезет.
И спасибо ему большое, моему жизненному опыту, он позволяет мне крепко держать мою синицу в руках, а не гоняться на старости лет за неведомым журавлем. Но! Денег-то хочется. Выбираем из прошлой жизни события, связанные с получением неожиданных денег, нахождением денег и, вообще, со всякими случаями удачливости. Четко фиксируем в сознании цепочку этих благословенных событий и протягиваем ее мысленно до настоящего момента. И с этого момента можно смело опираться на жизненный опыт! А уж он не подведет.
Есть такая теория многовариантности прошлого. Прошлое многовариантно, будущее однозначно. Из многообразия вариантов прошлого формируешь нужную тебе линию событий и протягиваешь ее в будущее через настоящий момент. Но будущее не может состоять из одной линии, даже если это линия денег, поэтому можно сформировать из прошлого много линий: благосостояния, любви, удачливости и пр. и «свить» из этих линий канат своего счастливого будущего, проходящий через настоящее.
Хочу оговориться: в этой главе я говорю только о возможности использовать жизненный опыт не во вред себе, а во благо. Жизненный опыт во благо – это одна из составляющих умения получать от жизни желаемое. Повторяю: ОДНА из составляющих. А этих составляющих достаточно . О некоторых поговорим в других главах этой книги. Например, об оценках поговорим прямо сейчас.

Глава 4.
«Хорошо» и «плохо» в одном флаконе или «я – целое, часть целого».

Интересно, в какое эмоциональное состояние попадет человек, если откажется от сравнения себя с кем бы то ни было и, как следствие этого, откажется от оценок?
Пробуем построить примерный график эмоций какого-нибудь моего сравнения. Оценка «я не хуже Нюры» наполняет меня гордостью: я выше многих, я на уровне Нюры! Кривая графика эмоций идет резко вверх по оси координат, де Х – время, У – накал эмоций.
В то же время в сравнении с Феофаном я дура набитая. И кривая графика эмоций резко идет вниз. Количество колебаний эмоций в единицу времени стремится к бесконечности. Вот тебе и набор смертных грехов: зависть, уныние, гордыня. Следовательно, нужно снизить амплитуду колебаний графика эмоций. Проводим на графике горизонтальную прямую, как среднюю величину колебаний. И эта прямая будет означать, что в наших эмоциях отсутствует сравнение и с Нюрой и с Феофаном. Проекция прямой графика эмоций на ось У представит собой точку (или маленькую окружность = толстую точку). Следовательно, чтобы не впасть в смертные грехи, надо эмоции держать почти в точке. А у точки нет ни верха, ни низа, ни права, ни лева, ни лучше, ни хуже, ни «плохо», ни «хорошо».
Условно отождествим человека с его эмоциями, а, значит, отождествим его с точкой. Человек, не раздираемый эмоциями – это целое. Но общество, где уравновешены эмоции всех его членов (иначе это общество бы не существовало), тоже нечто целое. Следовательно, уравновешенный человек – это целое – часть целого.
Неуравновешенный же человек – это не целое. Он то Нюра, то Феофан. Его самого вообще нет. Он «скачет» по чужим жизням. Скакать по чужим жизням легче, чем жить свою: за свою жизнь отвечать надо, и если в жизни получилось что-то не так, как хотелось бы, значит, сам виноват, значит «плохой». Поэтому свою жизнь отдают в чужие руки. Если что не так сложится, то это «он» будет виноват, а не я, это «он» плохой. На «него» и обидеться можно и всем рассказать, как «он» испортил тебе жизнь. Еще и бонусы в виде сочувствия от окружающих получить можно. Очень удобно отдать свою жизнь в чужие руки. Это как квартиру в аренду сдать. Пустил квартирантов и знай получай с них арендную плату. Красота. Правда, сам мыкаешься по чужим углам у таких же горемык, которые хотят пристроить «свою квартиру» в хорошие руки, чтобы жить без забот. И вот ты уже решаешь чужие проблемы и для кого-то становишься тем самым плохим «ним», который испортил чью-то жизнь. Всё та же лента Мёбиуса: вот он ты, а вот ты - это уже он. Всё та же игра в шахматы с ВС.
А у человека целого – части целого – жизнь не может быть плохой, потому что в ней нет оценок. И если в его жизни что-то выбивает его из состояния «целого», то он просто разбирается с этим «чем-то», признавая его частью себя, и меняет это «что-то», то есть меняет себя.

Глава 5.
Гармония. Несгармонированность. Гармонизация.
Почему люди доказывают свою значимость и ценность? Откуда взялась поведенческая привычка действовать так, как будто все хотят тебя обидеть? Думаю, от несгармонированности мужской и женской энергий в организме. Какая-то из этих энергий подавляется при воспитании. Человека с детства воспитывают в приоритетах либо мужской, либо женской энергии. «Ты же мальчик, ты должен… Ты же девочка, ты должна…». И растут мальчик сильный, девочка слабая. Я не призываю к отказу воспитания половой принадлежности, но считаю, что надо воспитывать гармонию в человеке. Научить человека ощущать себя не как мужчина или женщина, а как обособленная часть всеобщей энергии. «Я целое, часть целого».
Если у женщины несгармонированы женская и мужская энергии, она вынуждена быть либо слабой, чтобы извне получить энергию нужного ей качества, либо сильной, чтобы внешне успешно работать в мужских энергиях, т.е. самой влиться в мужские энергии.
Среди первой категории довольно часто попадаются женщины вполне довольные своей судьбой. «Женское счастье – был бы милый рядом, ну а больше ничего не надо». Она не хочет знать, что кроме наличия милого можно стать самодостаточной и эта самодостаточность от милого не отдалит, но позволит испытать ощущения типа «Ах как хорошо просто жить!», а не «Ах, как хорошо, что мы купили новую машину». И годы не будут стремительно пролетать десятилетиями, похожие один на другой, а каждый год будет длинным-длинным, богатым на события, как в детстве, когда три месяца каникул – это вечность, а учебный год – это две вечности . И ты этот год сможешь просмаковать! И в старости, когда дети вырастут, не будет ощущения пустоты и ненужности. Ты останешься самодостаточной, а это привлечет к тебе и детей и внуков. Гармония привлекает!
Со второй категорией женщин сложнее. Они умные. Они себе не врут, а, следовательно, осознают, что их благополучие – внешнее, фасад. Нет, они не хотят отказываться от достигнутого, но хотят откуда-нибудь получить тепла в помещение, которое ЗА фасадом. «Сильная женщина плачет у окна».
С мужчинами, думаю, что-то похожее, но со своей «спецификой». Он тоже вынужден быть либо сильным, либо слабым. Мужчина, который пытается получить женскую энергию извне, вынужден искать нежности, внимания, заботы. Попробуй это в нужном количестве получить от одной женщины на протяжении всей жизни, если это не мама.  Вот тебе либо бабник, либо маменькин сынок. Возможна работа в чисто «женских» профессиях. А «сильный» мужчина вынужден доказывать себе, что все бабы – дуры или суки, и использовать их можно и нужно только в постели. Тут и сложные отношения с матерью. Он боится маму – его так воспитали, но «он же мальчик», он сильный, а чтобы чувствовать себя сильным, нужен слабый. Вот тут мама и нужна. И «сильный» начинает измываться над матерью. От нее же можно получать женскую энергию. Правда, это будет не энергия нежности, внимания, заботы, а суррогатная энергия слабости, беззащитности, покорности. Но на безрыбье и рак рыба.
Счастливых во всех этих ситуациях не вижу.
У «Несгармонированных» бывает закрученный позвоночник. Особенно у женщин. Одно плечо выше и/или подается вперед. Есть ощущение пустоты в одной стороне тела. Мозг чего-то не умеет: или логично сформулировать, или что-то придумать. Спорт убирает деформацию позвоночника, но до тех пор, пока спортом занимаешься. А вот йога выравнивает энергетику. Думаю, что танцы тоже. Массаж опять же, но тоже ненадолго.
Есть энергетические техники, позволяющие сбалансировать мужскую и женскую энергии. Техники, с которых начинала я – это школа М.С. Норбекова и книги В. Жикаренцева. Я очень благодарна этим людям.
А теперь представим «сгармонированного». «Я целое – часть целого». Что такое «целое»? Нет «верха», нет «низа», «права», «лева», «плохо», «хорошо», «силы», «слабости», «греха», «праведности», «чести», «бесчестия», … В этом хаосе  все держится на одном, но неукоснительно действующем законе: причинно-следственной связи. «По делам твоим воздастся тебе».

Глава 6
Свобода – это…
Поговорим о свободе. Сразу столько вопросов. Что такое свобода? Нужна ли свобода? Если нужна, то зачем? Свобода от чего/кого? Для меня, как оказалось, свобода – это освобождение от внутренних запретов. Другими словами, разрешение себе не бояться. Не бояться наказания, не бояться чужого гнева, не бояться быть несостоятельной. По мере снижения страхов так много высвобождается энергии для жизни . Если в состоянии несвободы к восьми часам вечера я была уже измотана донельзя, то в состоянии свободы после полного дня работы в восемь часов вечера я могу сеять цветы на рассаду и получать от этого удовольствие (это при том, что садоводством-огородничеством я терпеть не могу заниматься). Свобода пришла ко мне с большим опозданием. Я так долго жила без нее, что привыкла обходиться несвободой. Поэтому, когда свобода пришла, я не сразу поняла, что со мной происходит. Раздражение ушло совсем. Эйфории не возникло. Я перестала торопиться. Было слегка похоже на апатию, но это не апатия – я жила с удовольствием, хотя и было ощущения легкого вакуума: меня никто не дергал, не торопил. При этом я работала, как обычно и вокруг были те же люди, что и всегда.
Возможно такая метаморфоза - это результат изменения поведенческой привычки. Похоже. Я меняю привычку торопиться, чтобы все успеть (а все успеть нужно для того, чтобы быть лучшей) на привычку жить с удовольствием, не торопясь, осознавая свою уникальность, жить просто в кайф.
Почему же так трудно получить свободу, если это всего лишь освобождение от собственных (!) запретов? Значит, эти запреты нам необходимы. Запреты нас совершенствуют, они заставляют нас стремиться завоевывать новые высоты в чем бы то ни было. Нельзя плакать, нельзя расслабляться, нельзя лениться, нельзя…нельзя…нельзя… надо много работать, надо помогать близким, надо добиться, надо…надо…надо… Запреты делают из нас совершенство. Кто же добровольно откажется от совершенства? И все же мы хотим свободы. Чем мы платим за свободу? Отказом от совершенства. В моем случае плата за свободу – это отказ от возможности стать лучшей. Став СВОБОДНОЙ, я никогда не стану ЛУЧШЕЙ. Я должна отказаться от борьбы за право нравиться всем без исключения. А ведь стать ЛУЧШЕЙ было для меня жизненной необходимостью. Статус ЛУЧШЕЙ позволял мне надеяться, что меня не бросят, что меня будут любить, то есть, что я буду иметь какую-то ценность. И вот вдруг я отказываюсь стать лучшей, чтобы получить свободу. Не слишком ли дорогая плата? Я привыкла быть лучшей. Я знаю, как этого добиться, я знаю, как получать бонусы, будучи лучшей. Я, в конце концов, просто знаю, как жить! А что мне делать со свободой? Кому я буду нужна? Захочет ли кто-нибудь любить меня? И как теперь обезопасить себя от чужого эгоизма и других низменных чувств всего остального человечества? Страшно. Поэтому и трудно расстаться с запретами. Ну и пусть голова болит и кружится. Ну и пусть постоянно жду, что меня оскорбят, ну и пусть боюсь завтрашнего дня. Зато так жить привычно. Трудно сразу стать свободной. А хочется. Хорошо, если еще хочется. Тогда первый шаг – откажись от оценок.
Интересно, а кошка свободна? .

Глава 7
Любовь и чувство собственного достоинства.

Любовь, любовь… Что-то много вокруг меня разговоров о желании и невозможности получить любовь. …И меня когда-то интересовала эта тема…Плакала, разбиралась, снова плакала … А помогло пристальное внимание к своим желаниям. Например, я хочу, чтобы меня любили. Зачем? Чтобы мне было хорошо.
-Хорошо – это как?
-Тепло, спокойно…
-Когда ты бываешь спокойна?
-Когда не надо ни о чем волноваться.
-А когда ты волнуешься?
-Когда надо принимать решение.
-Почему?
-…Я боюсь отвечать за результат. (Кстати, страх отвечать за результат приводит к геморрою)
-Тогда получается, что любить тебя значит отвечать за твои поступки. Следовательно, если ты научишься отвечать за свои поступки сама, то острая потребность в любви отпадет. А что останется?
Этот вопрос меня ошеломил! Что останется ? Одиночество?! Нееееет! Одиночества не хочу! Начнем рассуждать сначала. Хочу, чтобы меня берегли, мной дорожили, меня лелеяли. А еще хочу свободы для самореализации, хочу возможности выражения собственной воли, т.е. чтобы меня не принуждали. Ну, для начала хватит.
Позвольте спросить: а где тут любовь? Тут ребенок, который ищет защиты у взрослого. Так давайте это состояние человека так и назовем: потребность в защите. Еще тут можно разглядеть подростка, который требует у Мира права взрослого. Это можно назвать: претензии к Миру.
Получается что то, что обычно называют потребностью любви, можно разложить на понятные составляющие. Это потребность защиты, потребность ответственности другого человека за твои поступки. Да, и потребность секса. Получается, что мы хотим именно этого, когда говорим о потребности в любви. . Ой, про эгоизм забыла! Ведь зачастую мы хотим, чтобы нас «любил» какой-то конкретный, избранный нами человек, а он, гад гадкий, не хочет нас любить по нашим правилам, он хочет, чтобы его самого так «любили». То есть, он хочет, чтобы мы ему дали и защиту, т ответственность, и секс ! А нам-то кто тогда это все даст?!
Вот и получается у детей «любит-не любит». Соеденились на основе удовлетворяющего секса, а защищать и отвечать не готовы не то, что за другого, а даже за себя.
Цель этой главы не поучать, а показать подмену понятий.
Жить в состоянии любви – это ни с чем несравнимое чувство. Это тихий покой, радость, наполненность, свет, единение, бесконечность. Причем бесконечность твоя собственная, как пространственная, так и временная.
Убеждена, что любовь не делится на родительскую, половую, патриотическую, любовь к Богу и пр. Эти термины призваны выражать определенные чувства людей в определенных условиях для коммуникабельности. А любовь может быть только ЕДИНА. Я могу сравнить свое ощущение любви с наполненностью единением со всем сущим. Следовательно, если ты научишься отвечать за свои поступки сама, то станешь, как все сущности, т.е. будешь просто жить, как цветочек, как кошка, и однажды почувствуешь единение со всем миром.
Старалась избежать неконкретики, но про любовь, как единство с миром, конкретнее написать не могу.
Поскольку эта глава о любви и чувстве собственного достоинства, то предлагаю поразмышлять и о нем.
Итак. Чем оно отличается от гордости? А от внешней покорности? Когда все делаешь по-своему, хотя и не выражаешь внешнего протеста? Я думаю, что когда пребываешь в истинном чувстве собственного достоинства, то получаешь то самое желанное единение с Миром. По ощущениям сильно перекликается с безусловной любовью, с истинной любовью. Но все же это чуть-чуть другое. Любовь – это эмоция, а чувство собственного достоинства – это состояние. Как интересно получается: чувство собственного достоинства – это физическое состояние любви. Мне такой вывод нравится.
Так что же все-таки это такое – чувство собственного достоинства? Это равновесное состояние различных проявлений личности: гордыня, уничижение, амбициозность, лидерство, боязнь жизни, … и пр. В чувстве собственного достоинства все состояния личности человека сходятся в одно состояние, как все цвета в спектре сходятся в один цвет – белый. И как из белого можно выделить любой цвет и оттенок, так и из чувства собственного достоинства можно при желании выделить любое состояние личности. Например, в жизни для достижения цели возникла необходимость настоять на своем, тогда из чувства собственного достоинства формируем вектор движения личности в лидеры. То есть, будучи в состоянии равновесия, делаем шаг, не выходя из состояния равновесия. И, соответственно, эмоционально пребывая в состоянии безусловной любви. Тогда при разъяснении своей позиции оппонентам не придется доказывать, что они дураки или враги, или ты сам непризнанный гений. Чувство собственного достоинства дает возможность просто объяснить свою позицию и причины ее отстаивания. Грубо говоря, чувство собственного достоинства – это уход от сравнения себя с другими, и, как следствие, уход от оценок.
Красиво получилось . Неожиданно. А главное как легко вписывается в тезис «я целое – часть целого» . Красиво! Ай да Оля-молодец!
Дааа… как бы теперь найти быстрый переход из любого состояния личности в чувство собственного достоинства. «Все действия человека делятся на деяния в состоянии любви и крики с просьбой о любви». Прочувствуйте эту фразу!

Глава 8
Я приступаю к очередной главе, но в новом собственном состоянии.
Пенсия – это…

@темы: О высшем и не очень

13:28 

Про любовь

Человек обязан быть счастливым.
Я хочу, чтобы меня любили.
-Зачем?
- Чтобы мне было хорошо.
-Хорошо – это как?
-Тепло, спокойно…
-Тебе хочется, чтобы о тебе заботились?
-Да.
-Зачем?
-Мне будет спокойно.
-Когда ты бываешь спокойна?
-Когда не надо ни о чем волноваться.
-А когда ты волнуешься?
-Когда надо принимать решение.
-Почему?
-…Я боюсь отвечать за результат. (Кстати, страх отвечать за результат приводит к геморрою)
-Тогда получается, что любить тебя значит отвечать за твои поступки. Следовательно, если ты научишься отвечать за свои поступки сама, то острая потребность в любви отпадет. А что останется?
Жить в состоянии любви – это ни с чем несравнимое чувство. Это тихий покой, радость, наполненность, свет, единение, бесконечность. Причем бесконечность твоя собственная, как пространственная, так и временная.
Убеждена, что любовь не делится на родительскую, половую, патриотическую, любовь к Богу и пр. Эти термины призваны выражать определенные чувства людей в определенных условиях для коммуникабельности. А любовь может быть только ЕДИНА. Я могу сравнить свое ощущение любви с наполненностью единением со всем сущим. Следовательно, если ты научишься отвечать за свои поступки сама, то станешь, как все сущности, т.е. будешь просто жить, как цветочек, как кошка, и однажды почувствуешь единение со всем миром.

@темы: О высшем и не очень

14:22 

Несгармонированность

Человек обязан быть счастливым.
Почему люди доказывают свою значимость и ценность? Откуда взялась поведенческая привычка действовать так, как будто все хотят тебя обидеть? Думаю, от несгармонированности мужской и женской энергий в организме. Эти энергии подавляются. Человека с детства воспитывают в приоритетах либо мужской, либо женской энергии. «Ты же мальчик, ты должен… Ты же девочка, ты должна…». И растут мальчик сильный, девочка слабая. Я не призываю к отказу воспитания половой принадлежности, но считаю, что надо воспитывать гармонию в человеке. Научить человека ощущать себя не как мужчина или женщина, а как обособленная часть всеобщей энергии. «Я целое, часть целого». (Не помню, у кого прочитала эти шикарные слова).
Если у женщины несгармонированы женская и мужская энергии, она вынуждена быть либо слабой, чтобы извне получить энергию нужного ей качества, либо сильной, чтобы внешне успешно работать в мужских энергиях, т.е. самой влиться в мужские энергии.
Среди первой категории довольно часто попадаются женщины вполне довольные своей судьбой. «Женское счастье – был бы милый рядом, ну а больше ничего не надо». Она не хочет знать, что кроме наличия милого можно стать самодостаточной и эта самодостаточность от милого не отдалит, но позволит испытать ощущения типа «Ах как хорошо просто жить!», а не «Ах, как хорошо, что мы купили новую машину». И годы не будут стремительно пролетать десятилетиями, похожие один на другой, а каждый год будет длинным-длинным, богатым на события, как в детстве, когда три месяца каникул – это вечность, а учебный год – это две вечности . И ты этот год сможешь просмаковать! И в старости, когда дети вырастут, не будет ощущения пустоты и ненужности. Ты останешься самодостаточной, а это привлечет к тебе и детей и внуков. Гармония привлекает!
Со второй категорией женщин сложнее. Они умные. Они себе не врут, а, следовательно, осознают, что их благополучие – внешнее, фасад. Нет, они не хотят отказываться от достигнутого, но хотят откуда-нибудь получить тепла в помещение, которое ЗА фасадом. «Сильная женщина плачет у окна».
С мужчинами, думаю, что-то похожее, но со своей «спецификой». Он тоже вынужден быть либо сильным, либо слабым. Мужчина, который пытается получить женскую энергию извне, вынужден искать нежности, внимания, заботы. Попрубуй это в нужном количестве получить от одной женщины на протяжении всей жизни, если это не мама.  Вот тебе либо бабник, либо маменькин сынок. Возможна работа в чисто «женских» профессиях. А «сильный» мужчина вынужден доказывать себе, что все бабы – дуры или суки, и использовать их можно и нужно только в постели. Тут и сложные отношения с матерью. Он боится маму – его так воспитали, но «он же мальчик», он сильный, а чтобы чувствовать себя сильным, нужен слабый. Вот тут мама и нужна. И «сильный» начинает измываться над матерью. От нее же можно получать женскую энергию. Правда, это будет не энергия нежности, внимания, заботы, а суррогатная энергия слабости, беззащитности, покорности. Но на безрыбье и рак рыба.
Счастливых во всех этих ситуациях не вижу.
У «Несгармонированных» бывает закрученный позвоночник. Особенно у женщин. Одно плечо выше и/или подается вперед. Есть ощущение пустоты в одной стороне тела. Мозг чего-то не умеет: или логично сформулировать, или что-то придумать. Спорт убирает деформацию позвоночника, но до тех пор, пока спортом занимаешься. А вот йога выравнивает энергетику. Думаю, что танцы тоже. Массаж опять же, но тоже ненадолго.
Есть энергетические техники, позволяющие сбалансировать мужскую и женскую энергии. Техники, с которых начинала я – это школа М.С. Норбекова и книги В. Жикаренцева. Я очень благодарна этим людям.

А теперь представим «сгармонированного». «Я целое – часть целого». Что такое «целое»? Нет «верха», нет «низа», «права», «лева», «плохо», «хорошо», «силы», «слабости», «греха», «праведности», «чести», «бесчестия», … В этом хаосе  все держится на одном, но неукоснительно действующем законе: причинно-следственной связи. «По делам твоим воздастся тебе».
Вот и вернулись мы опять к игре в шахматы. А точнее, к вопросу взаимодействия с ВС.

@темы: О высшем и не очень

13:10 

Поведенческая привычка или почему я так поступаю ?

Человек обязан быть счастливым.
Что такое «поведенческая привычка»? Под этими словами я понимаю привычное поведение в повседневной жизни. Например, я пришла с работы поздно, значит, я устала и мне хочется, чтобы меня пожалели и уж я точно не стану готовить ужин или делать что-то по дому. Т.е. поведенческая привычка: пришла с работы поздно – сижу уставшая на диване в печали, жду, когда пожалеют. И совсем неважно устала я на самом деле или нет. Поведенческая привычка в данном случае это связь ПОЗДНО – УСТАЛА. Дальше –больше. Я привыкла вечером сидеть на диване, ощущая себя несчастной. Я ЗНАЮ как себя вести вечерами. А теперь представьте, как я отреагирую на предложение дочери вечером сходить на каток. Правильно, я ей сообщу, что она сошла с ума, я устала, как собака, мне только катка не хватает. На самом деле я НЕ ЗНАЮ как в моем возрасте вести себя на катке. Если дочери все же удастся вытащить меня на каток несколько вечеров подряд, у меня появится другая привычка: после работы - домой, на ходу бутерброд и бегом на каток. И мне уже наплевать на величину своего возраста, потому что я ЗНАЮ как себя вести на катке. У меня теперь поведенческая привычка: ПОЗДНО – МОЛОДО.
А вот и очередная лента Мебиуса: можно предположить обратную связь: я по каким-то (?) причинам ничего не хочу делать по дому, поэтому я много работаю и прихожу домой поздно и уставшая. Конечно же не специально, начальник-гад последний- опять задержал на совещании. Я ЗНАЮ как себя вести, когда начальник гад последний. А если начальник не гад, то я НЕ ЗНАЮ как себя вести. Из этого легко понять, что мой начальник всегда будет гадом, даже если он этого не хочет, иначе мне придется менять свои привычки, а чего это ради?! Нет уж, гад – значит гад. И т.д., и т.п., и см. на др. стр.

Возникает вопрос зачем организму такие поведенческие привычки? Если предположить, что организм не дурак, то значит ему это выгодно. Вывод странноватый, может быть, но неоспоримый, к сожалению. Какую выгоду организм получает от поведенческих привычек, зачем они ему легко понять даже при неглубоком размышлении на эту тему. Мне интереснее понять, как выработать поведенческую привычку жить без поведенческих привычек. И опять я возвращаюсь к урокам Норбекова: жить без поведенческих привычек, значит каждый день воспринимать мир, как в первый раз, т.е. как ребенок. Причем ребенок не раздражается, если кто-то машину припарковал прямо на тротуаре, он просто ее обойдет. А куда же бедолаге-взрослому девать свой жизненный опыт? Хочу я того или не хочу, но он существует, этот самый мой личный жизненный опыт. Если попробовать из жизненного опыта протянуть причинно-следственные связи, приводящие только к желаемым вами событиям, тогда будет очень комфортно опираться на жизненный опыт. Или научиться рассматривать каждое событие без оценок. И «хорошо» и «плохо» в одном флаконе. Вспомните «игру в шахматы». Вот и подходим мы к состоянию «я- целое, часть целого».

@темы: О высшем и не очень

О высшем и не очень

главная